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Liveticker: 3:2! Theetz trifft zum Sieg

Liveticker // Sinistar Veselinovic traf nur doppelt aber nicht dreifach. Und dennoch war der Hit im Olympiastadion der Oberliga ein Hit. Denn der AFC rohrbergte und leutholdte und kotze und schimpfte. Der Liveticker!

DIE AKTUELLE OBERLIGA-TABELLE

BTB-Lichtgestalt Jurkschat, geboren im Zeitalter der Dramatik, macht’s drastisch: Altona hat seit dem 27. November kein Heimspiel mehr gewonnen.

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Pure Panik also rund um den Jever-Ground. Denn neben der benebelten Heimserie gleicht die aktuelle Tabelle einer Kotzstimmung und ist quasi wie Bier leer vor dem Anpfiff.

Bier voll bei Curslack. Die haben sieben Punkte aus den letzten drei Auswärtspartien eingeschunkelt und träumen nun vom Schlagermove im April – und gehen – hörthört – als klarer Favorit in die Party.

Und nach dem Super-Sini-Sieg gegen Spitzenreiter Bergedorf hört man die Korken noch heute knallen am Deich.

Sonntag ab 14 Uhr beginnt die nächste Feierei und wir klären die Frage: Henkt sich Lack endgültig oben fest?

13.57 Uhr
Wir sind im Olympiastadion der Oberliga angekommen und begrüßen Sie recht herzlich zum Spiel Altona 93 gegen den SV Curslack-Neuengamme. Zudem möchten wir der Firma Barthel zum 80. Geburtstag gratulieren. Prost! Und passend zum ersten Entkorken marschieren die Teams in die Arena. Gänsehaut.

1. Minute
Die Party ist eröffnet. Und guck‘ an, die Lacker haben sich für den festlichen Anlass technogrellgelbe Leibchen übergezogen. Altona gestreift wie seit 1893.

2. Minute
Toooor! 0:1. Sinisa Veselinovic steht goldrichtig und nutzt aus der Nahdistanz das Chaos der AFC-„Abwehr“ aus.

5. Minute
Jetzt aber mal was vom Aufstellungszettel: AFC-Boss Oliver Dittberner verteilte an seine zuletzt sehr unglücklich spielenden Offensivakteure Akgül, Bektas und Tahirsylaj ein Partyverbot. Kurzum: Die Jungs sitzen allesamt auf der Bank. Leuthold macht uns heute als den DJ im Sturm. Knapp dahinter scheint sich Rohrberg breit zu machen. Straub, Carallo und Demirbaga regeln dann wohl irgendwie den Rest.

8. Minute
Toooor! 1:1. Rohrberg schiebt per Elfmeter rechts unten ein. Gut!

12. Minute
Da wird’s laut im Stadion. Weil Entsetzen. Weil der AFC klasse im Strafraum kombiniert und die neue Offensive Leuthold-Rohrberg viel richtig macht. Nur das Finish setzt Rohrberg aus 3m neben die leere Kiste.

14. Minute
Noch immer Empörung wegen des Rohrberg-Riesen! btb meint: Den nächsten macht er.

25. Minute
Oh, stellen gerade fest, dass wir uns mit Martin festgesabbelt haben und seit numehr elf Minuten ereignislos durch den Ticker torkeln. Dabei ist gerade der AFC mit seiner neu-formartierten Offensive durchaus gut unterwegs. Und trotzdem steht’s erstmal nur 1:1.

33. Minute
Tooor! 1:2! Veselinovic lacht Hinz ins Gesicht und köpft aus 5m irre cool über den Keeper drüber. Dirk Barthel blättert sofort im digitalen Telefonbuch und sucht einen wie Rehagel … und findet Jürgen Wähling, Jahrgang 1940.

38. Minute
Drin? Nicht drin? Drin? Nicht drin? Böse pflückt eine Carallo-Flanke am linken Pfosten runter und wirft die Pille wie eine heiße Kartoffel wieder aus dem Kasten. Rohrberg BRÜLLT „Der war drin! Der war drin! Der war drin!“ und sieht Gelb für „Der war drin!“

45. Minute
Halbzeit. 1:2. Curslack-Coach Henke zückt sein iPad und bietet Veselinvic zum Verkauf bei Ebay an. Sofort-Kauf: 25.000 Euro. Die Sportfreunde aus Siegen steigen sofort ein. PS: Gleich geht’s weiter.

Halbzeit-Info: Matte Reincke (40) bankt. Begründung: Er braucht‘ ne Pause. Curslack meldet – beim Hanse-Marathon. Schätzen mal so 401 Zuschauer. Ab und zu nieselt es. Und ich hätte jetzt Lust auf ’ne schöne Kohlroulade.

46. Minute
Mit einem fulimnanten Anstoß geht’s in Altona weiter. Und ab jetzt wetten wir, dass Chef-Moderator Jurek (Rohrberg) heute vom Platz fliegt. Wettmitstreiter schicken uns eine Mail.

54. Minute
Riesen Ding für Lack! Veselinovic spurtet über die linke Seite fast runter Richtung Grundlinie und entdeckt den in die Zentrale reinstürzenden Möller – aber der pfeffert in Blaschikowski-Manier aus 7m über das leere Tor hinweg.

61. Minute
Wie ein gefräßiger (Party)-Löwe schleicht sich Oliver Hinz aus seinem Kasten und nimmt sein Opfer Schiedsrichter Dennis Senning ins Visier. „Manmanmanschiedsrichter“ grummelt es aus seinem Körper und plötzlich steht er weit weg im gegnerischen Sechzehner.

63. Minute
Toooor! 2:2! Hinz macht’s – natürlich nicht. Leuthold macht’s aber aus, na ja, sagen wir mal 14m mit einem hässlichen Flachtor. Jetzt noch 20 osteuropäische Cheerleader tanzend im AFC-Blog und der Nachmittag wäre perfekt.

66. Minute
Dirk Barthels Lieblingsspieler Mattttte Reincke betritt das nasse Grün. Ältere Damen brüllen „Ausziehen! Ausziehen!“ und werfen weiße Riesen-BH’s Richtung Mittelkreis.

71. Minute
Mit dem Remis würde der AFC übrigens seinen elften Platz festigen.

75. Minute
Sach mal Reincke! Nimmt hier an der Außenlinie Maß und will den Blog samt Mac kaputt schießen. Völlig zu recht fordert Hinz GELB.

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80. Minute
Tooor! 2:3 Theetz Aus einer abseitsverdächtigen Szene macht Lack-Zaubermaus Theetz das dritte Tor für den Meisterkandidaten. Hammer. Zur Entstehung: Angriff über rechts, dann das Fast-Abseits, Ball in die Mitte, Chaos, Theetz, drin, Tor. Hinz und Kappler rasten danach komplett aus und sind kurz davor, dem Linienrichter die Fahne in den Hals zu stecken. Gut: Sie machen’s nicht.

88. Minute
Gleich ist aus. Und das wissen auch die restlichen AFC-Trainer (Dittberner bekam irgendwann im ersten Durchgang die Rote), die mittlerweile mit beiden Füßen und angespitzten Stollenschuhen auf dem Platz toben.

90. Minute
Ende. 2:3! Altona schießt zwar wieder Tore – bleibt seiner Serie aber treu und verliert einfach weiter und weiter und weiter. Henkes Helden um Sinisa Veselinovic (14 Saisontore) können dagegen schon jetzt auf eine fette Saison anstoßen und singen nun „Auswärtssiege sind schön!“. Wir stoßen wie immer mit und verabschieden uns aus dem Olympiastadion der Oberliga. Achja, Rohrberg spielte bis zum Ende. Mööp, Wette verloren und Feierabend.

LIVE // Der 26. Spieltag in Alle Spiele, alle Tore

Harry Jurkschat

Seit Gründung mit auf dem brennenden BTB-Rasen. Im Gegensatz zu Semmler ist Jurkschat smart. Eine Mischung aus Mehmet Scholl und Günter Netzer. Der ewig 31-Jährige Insiderexperte harmoniert sich von Meppen bis Kiel, ist der Ausbügler und Staubsauger in der 2. Reihe. Dazu kommt aufgrund internationaler Fussball-Erfahrung (6 Länderspiele für Deutschland) Know-How im Wesentlichen. Manko: Bisweilen zu symphatisch und häufig mit den Sekretärinnen beschäftigt.